Понедельник, 16 Ноябрь 2015 00:00

Мудрость родительской любви

15 ноября 2015 года состоялась встреча с семейным психологом, кризисным психотерапевтом высшей квалификационной категории Натальей Ивановной Слободян для родителей ребятишек 3-10 лет, посещающих творческую студию «Фонтан».


«Любить своих детей – дар особого рода. Он состоит не в том, чтобы передавать свои знания и опыт, а в том, чтобы «с радостью наблюдать распускающуюся жизнь и наслаждаться соприкосновением с душой ребенка» (Мария Монтессори), – так начала встречу Наталья Ивановна.

Родители активно включились в работу. Разделенные на группы, они пытались поразмышлять над возрастными этапами развития ребенка (0-3 лет, 3-6 лет, 7-10 лет) и выделить особенности обсуждаемого периода, наиболее распространенные ошибки, последствия «сбоев» в психологическом развитии. В процессе этой работы родители, общаясь друг с другом, делились своими знаниями и опытом, а также делали предположения. Далее представители каждой группы выступали с небольшими докладами, а Наталья Ивановна комментировала, дополняла, давала рекомендации, отвечала на вопросы. Приведем краткие выдержки двухчасовой встречи.

 

semya1

 

Возрастные особенности

С рождения до года важно, чтобы у ребенка сформировалась установка: «Мир доброжелателен ко мне, я доверяю миру». Здесь большую роль играет установление эмоциональных контактов с окружающим миром. И если родители лишают ребенка этого, пусть даже в «воспитательных целях», то происходит глубинное малоосознаваемое недоверие, что в будущем грозит неуверенностью, психологическими и другими проблемами.

От года до трех малышу важно почувствовать: «Я умею действовать самостоятельно, я доверяю себе». Активное познание окружающей среды, формирование веры в собственные силы. Если взрослые ограничивают возможности детского исследования мира, внушают страхи перед реальными и мнимыми опасностями, то формируется пассивная позиция, недостаточная готовность рассчитывать на самого себя.

Три-шесть лет: «Я учусь взаимодействовать» – происходит овладение социальными ролями и шаблонами поведения. Часто бывает, что родители навязывают определенные модели поведения без учета психологических особенностей самого ребенка. Из-за этого во взрослой жизни при выборе способов поведения человек часто отдает предпочтение манипулятивным формам самопроявления, становится подвластным «дурному влиянию».

Цель и задача в этом возрасте – установление границ, разграничение «можно» и «нельзя».

Основные потребности — потребность в общении, уважении и признании. Кризис трех лет завершает период «слияния» с матерью, малыш все больше начинает осознавать собственную «отдельность». Когда ребенку три года, родителям важно:

Помнить, что упрямство — это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что ему важно, чтобы с его мнением считались.

Разбирать вместе с ребенком ситуации возникновения конфликтов в детском саду или на детской площадке.

Бережно обращаться с чувствами ребенка. Сопереживать его горю, понимать злость, разделять с ним радость, чувствовать его усталость, не подавить его эмоции, а научить его правильно обходиться с собственными эмоциональными реакциями.

Продолжать активно развивать координацию движений, мелкую моторику.

Формировать речь. Совместное чтение детских книг, соответствующих возрасту ребенка, необыкновенно полезно.

Семь-десять лет: «Я — ответственный человек, я достоин одобрения». Происходит развитие нового познавательного отношения к действительности, овладение механизмом «хочу — могу— достигаю», развитие личностной ответственности, усиленное формирование самооценки. Часто бывает, что вместе с привычкой тотально контролировать школьную ситуацию ученика родители «перетягивают» на себя сферу его ответственности. Возможна подмена понятий в оценивании: вместо действий ребенка оценивается его личность. Это страшно тем, что ребенок может начать страдать неготовностью брать на себя ответственность за развитие жизненной ситуации во взрослом возрасте, плюс неадекватной самооценкой: завышенной или, чаще, заниженной.

В период кризиса семи лет проявляется то, что Л.С. Выготский называет «обобщением переживаний». Цепь неудач или успехов (в учебе, в широком общении), каждый раз примерно одинаково переживаемых ребенком, приводит к формированию устойчивого аффективного комплекса — чувства неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия или чувства собственной значимости, компетентности, исключительности. Конечно, в дальнейшем эти аффективные образования могут изменяться, даже исчезать по мере накопления опыта другого рода. Но некоторые из них, подкрепляясь соответствующими событиями и оценками, будут фиксироваться в структуре личности и влиять на развитие самооценки ребенка, его уровня притязаний. Благодаря обобщению переживаний в семь лет появляется логика чувств. Переживания приобретают новый смысл для ребенка, между ними устанавливаются связи, становится возможной борьба переживаний.

Как помочь ребенку

стать уверенным?

- Проявлять уважение к его душевному настрою. Если то, что ребенок говорит, родителям кажется глупостями, это не всегда так.

- Проявлять уважение к намерениям. Ребенок имеет право хотеть то, что он хочет. Однако ему нужно объяснять, что не все желания нужно выполнять немедленно, а некоторые и вообще не стоит выполнять.

- Дарить безусловную любовь. Дети должны почувствовать, что им не требуется специально делать что-то, чтобы заработать любовь. Очень полезно задавать себе вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?».

- Помогать понять обучающую роль ошибок.

- Содействовать формированию положительного образа «Я». Ребенок должен знать прежде всего о своих достоинствах, а потом уже о недостатках. Подчеркивать личные заслуги детей.

- Позволять ребенку расти в соответствии со своими физиологическими и личностными возможностями и способностями. Он не обязан абсолютно соответствовать образу, желаемому родителям. Часто ребенок, горячо любя своих родителей, сильно переживает, что не может быть таким, каким они хотят его видеть. И от этого результаты его деятельности только ухудшаются.

ОЦЕНКИ

Родителей интересует тема оценок ребенка. Оказывается, часто намного больше важны школьные отметки взрослому, чем самому ребенку. Почему? Опыт школьного оценивания в его собственном детстве; отношение его родителей к оценкам; тревога и негативное прогнозирование относительно будущего собственного ребенка (часто безосновательное); родительские амбиции и сверхожидания; стремление, чтобы ребенок свершил то, что не удалось когда-то самому родителю; иллюзии прямой зависимости реализованности в жизни и человеческого счастья от школьной успешности; нежелание или неспособность разобраться с причинами возникающих у ребенка проблем, часто не имеющих никакого отношения к его умственным способностям.

Можно ли наказывать детей?

Наказание – от слова «наказ», наставление. Так наказание является необходимой составляющей воспитания. Но взрослым важно знать правила наказания детей.

1. При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.

2. Наказание должно быть соразмерно проступку.

3. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме, чтобы у ребенка не было путаницы из-за непоследовательного поведения взрослых.

4. При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.

Рекомендации.

- Наказывайте ребенка только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.

- Контролируйте поведение ребенка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.

- Важно подчеркнуть, что наказывается поступок, а не личность.

- После наказания проступок должен быть «предан забвению».

- Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребенок обещает в будущем исправить свое поведение, не повторять своих ошибок.

- Имейте мужество извиниться перед ребенком, если наказали его незаслуженно.

Как нельзя наказывать детей?

Молчанием. Выдержать бойкот ребенку дошкольного возраста чрезвычайно трудно, для этого ему может потребоваться напряжение всех его психических сил.

Говорить: «Я тебя больше не люблю» и т.п. Лишение любви – это самое сильное наказание, конечно, при условии, если эта любовь к ребенку со стороны взрослых действительно имеется. Это наказание опасно применять к детям дошкольного возраста, поскольку оно подрывает ту основу основ, от которой зависит жизнь маленького ребенка.

Физически со злостью во время срыва, поскольку за внешней эффективностью, кроме страха, не скрывается ничего. И утешать себя тем, что я бью ребенка для его же блага, бесполезно – вреда здесь больше: вы не только научили бояться наказания, но и преподали ребенку урок жестокости.

Кричать на ребенка, поскольку крик воспринимается ребенком дошкольного возраста как словесное битье.

Чрезмерно, не соблюдая правила о том, что поощрений при воспитании ребенка должно быть больше, чем наказаний (акцентирование хорошего в поведении ребенка путем поощрений, тем самым закрепляет его).

Упрекать и поминать былые грехи ребенка, тем самым закрепляя плохое поведение ребенка.

Несколько советов о поощрениях:

1. Поощряйте ребенка улыбкой, словом, ласковым прикосновением руки, когда он старательно моет посуду, готовит уроки, с радостью играет с младшим братом.

2. Делайте ребенку подарки, но при этом учите его, как их принимать, быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему.

3. Если ребенок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядится, обсудите это с ним.

4. Поощрение дает более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как чувство собственного достоинства, доброжелательности, чуткости, дисциплинированности, ответственности, т. д.

5. Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство, тщеславие, эгоизм.

6. При частых необоснованных поощрениях дети привыкают к ним и не ценят.

Главное в воспитании — это, безусловно, любовь. Начать любить ребенка непросто. Так много нужно осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, иногда отсоединиться от того, как воспитывали тебя самого, разобраться со своим стыдом и тревогой. Научиться любить себя таким, какой есть, так же относиться к другим... Это сложно, но возможно. И тогда все становится просто, потому что любить — это считать равным и свободным; доверять даже тогда, когда человек совершает ошибки; верить в его мудрость и силу; быть честным; рисковать своим спокойствием ради свободы выбора близкого.

Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто! Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, быть несогласным, но любить. Любить все твое существо. Это же так сложно! Потому что тогда мне надо признавать в тебе личность, верить в твою способность управлять собой, позволять тебе совершать ошибки, но учиться доверять тебе, перестать контролировать каждый твой шаг и вздох. Зато мне можно узнать тебя, увидеть твой мир, можно быть уверенным, что ты справишься, участвовать в том, как ты будешь строить свою судьбу, успевать жить своей жизнью, радуясь за тебя, и быть при этом хорошим родителем. Это же так просто!

 
ozio_gallery_nano
Ozio Gallery made with ❤ by joomla.it

Добавить комментарий
  • Комментарии не найдены

Войдите!

Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x

Последние комментарии

Гость - Jeff
A slightly higher rent then the competing properties wont scare away the type of renters youre looki...
Comment wall в Материалы Joomla
Гость - Dawn
They will not reshuffle every hand since this https://top-casino-sites.co.uk/ many years
Comment wall в Материалы Joomla
Сайт попал в списки каких-то спам-ботов, поэтому пришлось вставить капчу для незарегистрированных по...
Comment wall в Материалы Joomla

Последние ответы на форуме

Опубликовал KBasil
Не то ищете. Ищите лучше будущих благ. Иоанн Златоуст в помощь.
COM_EASYDISCUSS_X_YEARS_AGO
Опубликовал KBasil
Ой надо же. А у нас говорят, кто нас корит тот нам дарит а кто хвалит тот у нас крадёт.
COM_EASYDISCUSS_X_YEARS_AGO
Опубликовал Olyenka
Что-то тишина ))) но у меня есть хорошие новости, кому-то из деток нашли шефов, и у некоторых уже завязалась переписка. это здорово! Но есть и другие детки, которые еще ждут: Никита Д, ноябрь 98,
COM_EASYDISCUSS_X_YEARS_AGO